Katja Fortak lagt merke til i den 34. uke av svangerskapet at barnet har sluttet å bevege seg. I Urbia intervju snakket hun om den tause fødselen av sin døde sønn og tiden etter det, fordi de synes det er viktig for gravide kvinner, men også for folk som arbeider med sørgende foreldre, for ikke å undertrykke dette emnet fortsatt tabu.

Plutselig babyen sluttet å flytte

Kvinne sykesengen holder hender

Foto: © iStockphoto.com/ Claudiad

Urbia: Hennes sønn Charlie har kommet dødfødt. Vennligst fortelle om det.

På fredag ​​1 februar 2002 la jeg merke til utpå formiddagen at barnet mitt ikke hadde flyttet hele dagen lang. Jeg prøvde noen triks, abzulocken vår Charlie enhver bevegelse. Selv om jeg ikke lykkes, jeg trodde det kan allerede være på tide at den lille ikke er i bevegelse. Dessuten tenkte jeg at, for lite er fortsatt plass i magen min, var jeg endelig så tidlig som den 34. uken. Så jeg prøvde å distrahere meg selv og å skyve panikk fra meg. Ved neste dag, men igjen ingenting gjorde. Likevel, jeg var fortsatt relativt rolig for å jobbe. Som kvelden, men gjorde ingenting likevel besluttet min mann og jeg, men å kjøre ganger til sykehuset for å ha å gjøre en CTG.

Jordmor så ganske desperat for Charlies hjertelyder, men kunne ikke finne noe. Jeg kunne ikke tro, mens min mann helt desperat og oppløst satt der. En ung lege tok oss til ultralyd og Doppler. Men de kunne finne noen tegn til liv. Men hun sa bare at hun ville vinne overlege nå, kanskje han ville oppdage noe annet. Så jeg hadde fortsatt håp og slett kjempet meg mot virkeligheten. Selvfølgelig, leder legen fant ingen tegn til liv, og bare da han sa: "Babyen er ikke lenger i live"Jeg forsto hva var utløpt bare ved siden av meg. Plutselig hele min verden har kollapset! Legen forlatt oss alene for et øyeblikk, og vi legger vår første gang gråt i armene. Etter en stund kom han tilbake til oss og fortalte oss hva som ville skje nå. Jeg ønsket med keisersnitt rausholen dette livløs ting ut av meg forlate. Fordi i det øyeblikket ble jeg kvalm like før! Tanken på seg en død baby i det var avskyelig! Men var ikke så enkelt. Legen fortalte oss at det var bedre for min helse og spesielt for min psyke til å levere barnet normalt. Jeg la meg være så overbevisende, og jeg er veldig, veldig takknemlig!

Vi vi fikk på sykehuset et rom som var i området på fødestua. De ville ha oss så før de lykkelige mødre med sine babyer friske "beskytte". Jeg fikk et slag fremmende middel inn og skal sove. det, men på grunn av den raske kommende arbeidskraft var nesten ingenting. I morgen var jeg igjen sette dette gel. Og igjen denne sterke smerter! Det pumpet meg bokstavelig talt med smertestillende til, men livmorhalsen åpnet ikke mye. Så de anbefalte meg PDA, slik at du kan henge meg til arbeidsmarkedet drypp. Kort tid etter at foreldrene mine kom til middag, så du setter henne PDA og komme i bak arbeidskraft drypp. Den fungerte også omgående, som PDA. Jeg følte ikke bare sorg, selv om de var trolig dels ganske sterk. Fra 19.30 da alt plutselig gikk veldig raskt. Jeg hadde fire Preßwehen og vår sønn var endelig her. Under hele prosedyren, mine foreldre, min mann var, selvfølgelig, og til slutt selv min søster i fødestuen til stede. Når Charlie var så ble det hele gråt rundt meg, Jeg alene kan ikke gråte. De tok ham til neste rom til å vaske ham og kle. Vi ønsket å se ham, tross alt. Hele denne tiden jeg lå der utmattet og tenkte "Nå kommer hun til høyre med ham igjen, og så roper han, så var det en feil", Men jordmoren var ikke med sønnen min skriker igjen.

Det var ikke før jeg hadde vår vakre sønn i armene, skjønte jeg virkeligheten igjen og tårene bare gekullert så! og ennå det var på en måte et meget vakkert øyeblikk. Jeg var endelig i stand til å se babyen min, holder det, føler det og lukte den! Min søster tok noen bilder som har blitt en reell helligdom. Etter det, min familie sa farvel, og vi hadde noen veldig trist, men også lykkelige timer med vår Charlie. Vi hadde tid til å si farvel til ham. Når jeg ville, men se ham igjen neste morgen, var dette ikke lenger mulig.

Eksternt, Charlie var en veldig sunn baby, utviklet helt normalt. Under den påfølgende obduksjonen viste også noen forskjellige resultater. den Dødsårsak var på grunn av min placentasvikt. Men ingen visste noe om det min graviditet var en drøm. Alt var alltid veldig bra. Den eneste som hadde noe å legge merke til, var min tidligere gynekolog. I 30 uker merket han at Charlie hadde utviklingen av et foster i 28. uke. men han er ikke beskrive alle det og fant det normale. Han bemerket også ingenting og kontrollert ikke en gang vekst selv etter kort tid. Det irriterer oss, men vi kan endre seg nå noe mer. Charlie blir levende gjennom alt, og det er derfor vi lar det bli med det.

Nå må det gå å være treg god

Urbia: Har du forberedt på noen måte til en slik hendelse?

På noe var jeg aldri forberedt. I de første tre månedene vi alle vet at noe kan gå galt. Men på et så sent tidspunkt var noe ikke i det hele tatt mulig for oss. Vi har reist litt roligere enn vi hadde krysset den 30. uke av svangerskapet. Fordi derfra sannsynligvis overleve alle for tidlig fødte barn. det en prematur baby vi trodde sannsynlig, men ikke til døden av vår baby.

Urbia: Hvordan fikk omgivelsene reagerer?

Egentlig var de alle veldig sjokkert. Til å begynne med i det minste. Min familie var som jeg sa alltid der for oss, hjulpet oss med alt. Selv i vår mest vanskelig overgang, nemlig taker, de var der for å støtte oss. Det var den beste hjelpen som vi hadde.

Etter litt tid, for eksempel tre-fire måneder senere, kunne vi imidlertid da allerede føler forskjellene, hvordan håndtere mennesker med det. For mange, selv i min manns familie, så tanken kom ut, nå ville faktisk treg ganger være bra, nå skal du se så ikke la gå så og en skulle være så ganger sakte forlate ideen om å ha hatt en baby. Det er bare død og ferdig! Slutt! Vi var veldig veldig lei seg, og vi har veldig tatt våre venner under mikroskopet og gjort noen vennskap er bare blitt en bekjent.

Vi har ofte gråt sammen

Urbia: Hvilken hjelp fikk du høre? For eksempel gjennom venner, leger, Rådgivningstjenester, bøker?

Fra min tidligere gynekolog vi fikk ingen støtte, hjelp eller annen måte. Absolutt ingenting! Selv når jeg hadde under barsel medisinsk hjelp er nødvendig, har du trøstet meg, fordi du ikke har tid. Så jeg kjørte tilbake til sykehuset for ambulanse, hvor du allerede kjenner meg. Leger og jordmødre det hjalp oss. De var alle veldig snill og medfølende. En ung lege anbefalte meg boken "Good Hope - brå slutt" Hannah Lothrop. Det var en stor hjelp for meg siden jeg kunne lese det, at min fortvilelse og sorg er normal, Jeg er ikke gal. Det har også hjulpet meg å akseptere smerten og leve.
En annen stor hjelp var også vår nye familie lege for oss. Han har virkelig passet meg, har gjort en avtale på Pro Familia oss å få psykologisk støtte. Vi var der tre ganger, før det brakte oss ingenting.

Den største hjelpen, men for meg var min mann! Han var virkelig der for meg, tok vare på meg, og veldig ofte vi gråt sammen om vår sønn. Denne erfaringen har så mye oss sammen som vi gifte tre måneder etter Charlie død har.

Kommer til kirkegården hjalp meg

Urbia: Har du følt deg godt tatt vare på medisinsk? På sykehuset i alle fall. Bare etterpå ikke av min tidligere gynekolog. Jeg har derfor også endret seg.

Urbia: Har du noen gang følt seg ensom med hva som skjedde?

Ja. Til tross for stor hjelp av min familie og min mann, følte jeg noen ganger veldig ensom. Spesielt etter tre til fire måneder. da var for miljøet igjen all right og knapt noen hadde til og med forståelse for meg. Selv siden www.schmetterlingskinder.de kunne ikke hjelpe ut av ensomhet. Siden det er fora for kvinner med barn under fødselen eller kort tid etter fødselen har dødd i løpet av svangerskapet. Du kan bytte det med de berørte kvinnene.

Urbia: Hvem eller hva kan donere til deg i denne situasjonen trøst?

Trost ga meg hovedsakelig min mann. Men selv en kosete bamse som var ment for Charlie ga meg trøst. Det er omtrent på størrelse med Charlie. selv Kommer til kirkegården, Charlie "å besøke" hjalp meg mye. Det har alltid beroliger meg å nyte den friske luften og roen der. For å behandle alt bedre, det har også hjulpet meg veldig mye et album med alt som skjer rundt Charlie død og fødsel til å søke. Utformingen av en hjemmeside for Charlie har hjulpet meg mye. Jeg har gjort alltid følte noe frigjort.

Folk må innse at dette skjer hele tiden

Urbia: Er / eller gjenstand for døden. laget dødfødsel etter deres mening gravid tilstrekkelig kjent?

Nei, jeg tror ikke det. Fra min egen erfaring, jeg beklager å si at om og om igjen slik triste temaer holdes borte fra en gravid kvinne, for ikke å forstyrre.
Selv om vi leser igjen og igjen at man bør gå til legen når de oppstår, og disse tingene under svangerskapet, men det som virkelig står bak det, er skjult i min mening. Som jeg sa, jeg selv visste inntil da visste ikke at det er mulig så sent at barnet dør i mors liv. Jeg har erstattet meg med mange andre berørte og ikke-berørte mødre om det og vi er stort sett enige om at du rett og slett tabu emne.

Urbia: Hva må endres i forbindelse med denne saken etter din mening?

Det viktigste må bare endre i folks bevissthet, er at det bare skjer igjen og igjen at en baby dør kort tid før hans fødsel eller under fødselen, og at dette ikke er så sjeldent som du alltid tror. Til tross for godt utviklet teknologi i medisin. bør endre noe i vårt helsevesen. Det er faktisk også de sakene som bare har noen tegn til forandringer i svangerskapet og fortsatt noe er galt. Hvis du for eksempel det enkle Doppler studier involvere helsesjekk ville og ikke ville tilby en frivillig undersøkelse kan, tror jeg, mange dødfødsler forhindret. Mye lidelse og smerte kan dermed må verhindern.Ändern i alle fall tror jeg at på ingen graviditet rådgiveren dette emnet er nevnt. Den eneste måten å gjøre noe mot tabu. også i forberedende kurs denne saken ikke må stå ute, Selv om det er kanskje litt urovekkende. Men jeg tror alle gravide kvinner bør være oppmerksom på at fram til slutten alltid noe kan skje at ingen kan snakke om det fritt.

Venner som ikke er redd for sine egne tårer

Urbia: Miljøet av sørgende blir ofte beskyldt for å ha en interesse i for lite eller prøve med overfladiske fraser som "Kanskje det var bedre på den måten" til komfort. Hva atferd, eller hvilke ord ville du ønsker fra dine venner i denne situasjonen?

Nyttig er venner, som ikke viker unna sine egne tårer, fordi slike opplevelser ofte går til hjertet av venner eller bekjente, faktisk fra noen blir fortalt denne historien. Mange selv har et problem med det, for å vise sine følelser og sine tårer, og derfor skyve dette problemet vekk fra ham. Det hjelper mye å ha venner som går til en aktiv hånden. Fordi når du kommer til dette verste punktet, har en ingen styrke for noe. Ingen strøm til husholdningen, ingen makt lage noe å spise. Appetitt har man ikke uansett. Men hvis noen kommer og en hyggelig sett bordet med mange deilige ting og deretter sammen og spise, så det er en stor hjelp.

Mange også vet ikke hva de skal si og gå en ut av veien. Dette er nøyaktig feil ting! Du føler deg enda mer ensom og straffet. Det ville være bedre om disse menneskene ville bare si, Jeg beklager, men jeg vet ikke hva jeg skal si. Så du kan allerede begynne heller noe og du vet hvor du står. I tillegg hjelper det mye om du vil rett og slett bli behandlet som en normal person. Hvis du for eksempel går inn i et rom, og plutselig slutter av total stillhet fordi folk tror du kan skade meg når folk ler. Du føler deg igjen helt marginalisert. Her kan du også le på scenen i dypeste sorg og glede seg i live.

Hva er fortsatt ofte plager meg er dette. Jeg jobber i en liten optiker butikk og kundene har lagt merke til min graviditet. Nå er jeg ofte spurt om hvorfor jeg jobber igjen hvis mitt barn er godt tatt vare på og plassert. Hvis jeg forteller hva som skjedde, da all beklager første gang at de har bedt. De tror alltid de ville gjøre meg så igjen spesielt vondt, og jeg ønsket ikke å snakke om det. Men det er det ikke. Selvfølgelig er det da alltid et stikk i hjertet, men som nå tilhører tidene av livet mitt til det, og noen ganger er jeg veldig glad hvis noen spør meg om det. Jeg snakker mye og også svært åpen om det. Så jeg tror disse unnskyldninger alltid noe upassende, spesielt siden de fleste kan ikke engang vet hva som skjedde. Men det er trolig vanlig at man beklager.

Menn og kvinner sørger forskjellig

Urbia: Hva ønsker du å si om dette temaet som ikke kom opp til diskusjon?

Veldig verdt jeg fortsatt finne ulike begravelsen til mann og kone. Bare når menn og kvinner aksepterer at deres sorg veier kan være helt annerledes, kan de ordentlig avtale med hverandre og forholdet kan ikke gå tapt i den. Dessverre er det omtrent halvparten av alle forhold etter en slik tragisk opplevelse forskjellig. De fleste rett og slett fordi gjensidig forståelse og aksept av partner mangler. Menn vise sin sorg nesten ingenting. De gråter innvendig og bærer sin sorg knapt utover. Derfor er det også vurdert i samfunnet som menn slik erfaring lett "sette bort", Min mann var alltid spurte hvordan jeg gjorde. Knapt noen har noen gang spurt hvordan han hadde det i det hele tatt. For ham var det fortsatt vondt, fordi ingen har innrømmet sin sorg av ham.

Det er noen linjer fra Hannah Lothrops bok som jeg ønsker å sitere her:

Tårene strømme inn i ditt hjerte, min flyt nedover kinnene mine.
Sinne er reflektert i dine tanker og bevegelser, mine galopperer frem, for alle å se.
Din desperasjon er i dine sløve øyne, mine viser i linje på linje det jeg skriver.
Du sørger for din sønn, jeg min baby.
Vi sørger på ulike tidspunkter.
Av forskjellige lengder, på forskjellige måter.
Men vi er fortsatt den samme, fortsatt en er klar over dem våre barns død.