Dana Sauer pääsi vihdoin pitämään hänen pieni tyttärensä syliinsä hän joutui elämään todellisen odysseia. Kohdunulkoinen raskaus, keskenmeno, sairaalahoitoa ... Hänen raportti, hän haluaa kannustaa ihmisiä että kannattaa pitää kiinni hänen unelmansa.

Tyhjästä: alku odysseia

Äiti hyväilee vauvan kanssa

Kuva: © Fotolia / Tarkka näkymä

Dana Sauer * Berliinissä (32) ensimmäistä kertaa voisi olla äiti, hän koki monia pettymyksiä, jotka saivat heidät joskus epäillä, se myönnetään koskaan äitiyttä. Muille naisille, jotka haluavat lapsia, jotka ehkä ovat kärsineet takaiskuja ja pettymyksiä uudestaan ​​ja uudestaan ​​kannustaa, hän selittää Urbia yksinomaan niiden pitkä tie suunniteltuun lapselle.

kohdunulkoinen raskaus

Kunnes häät, olin elää normaalia elämää - Olin 29 vuotias, asui sitoutunut suhde kymmenen vuotta, työskennellyt suunnittelun ja tutkimuksen veroviraston, haluavat lyödä minua ystävien ja perheen kanssa.

Huhtikuussa 2005 juhlimme häitä. Muutaman päivän kuluttua häämatkalle jouduin nyt ja lievä vatsakipu. Annoin asian vain vähän merkitystä. Hauska Olin kunnes sain hieman verenvuotoa. Koska minun aikana oli aina hyvin säännöllisesti, olin epävarma. Lääkäri, kun olin minun tutkineet, otti raskaustesti: positiivinen. Mutta koska hän oli nähnyt mitään ultraäänen, hän sulki koska minun oireita kohdunulkoinen raskaus ja minun piti heti mennä sairaalaan. Yhtäkkiä tämä sana oli "raskaus" huoneeseen. En tiennyt silloin, että se olisi vakavin sana minun seuraavan kahden vuoden aikana.

Kahden kurja pitkää päivää odotuksen kuten beeta-hCG arvo olisi (raskaushormonin) kehittää, minulla oli veitsi. Leikkauksen jälkeen, tunsin huonoa ja seuraavana iltana sain sisäisen verenvuodon ja joutui aika leikkaussalissa. Ajattelin suoraan, että en herätä. Mitä tehtiin juuri tämän kiireellistä leikkausta, en tiedä tähän päivään. mutta lääkärit ilmoitti minulle, että minun oikea munatorviperäiset piti poistaa edellisen leikkauksen. Vain kerran tajusin, mitä todella tapahtui minulle ja mitä seurauksia tekosi. Olin sairas ja koska suuri verenhukka otin kauan kuntoon jälleen kaksi kuukautta.

Kun työpäivä alkoi, huomasin pelottavaa, kuten elämä yksinkertaisesti meni niin kuin mitään ei olisi tapahtunut. Mutta mitä odotin? Miten se reagoi minun ympäristöön? En tiennyt näitä tunteita yksin olemista saakka. Vaikka sinua ympäröivät monet rakkaat ihmiset, voit olla yksinäisin ihminen maailmassa.

Liidellä ja kaatuu: keskenmeno

Mutta en anna sen saada minut alas. Ja ihme tapahtui: Kolme kuukautta myöhemmin olin tilalla positiivinen raskaustesti kädessä. Se oli sanoinkuvaamaton. Olin kelluva seitsemännessä taivaassa. Heti seuraavana päivänä menin gynekologi poissulkemiseksi mahdollinen kohdunulkoinen raskaus. Oli vielä liian aikaista ja tietenkin äärettömän pitkä viikon odotuksen alkoi kunnes eräänä lopulta näki raskauden sac ultraäänitutkimuksessa. Oli kiehtovaa. Koska en ole koskaan ollut "todella raskaana," En tiennyt mitä oli nyt viikosta tapahtua, niin missä vaiheessa sinun pitäisi nähdä mitä on raskausdiabeteksen sac kun sydän voittaisi ja niin edelleen. Raskaus sac kasvoi joka kerta, ja olin onnellinen. Olen itse ollut ajatellut, että tällä kertaa on jotain vikaa. Meillä oli jopa lempinimi meidän pieni vauva, "Frido".

Shokki tuli seitsemännellä Schwangerschwaftswoche. Oma lääkäri yritti selittää hyvin tarkkaan, että raskausajan pussi ei ilmastointi ollut käytettävissä, ja ne on päihittää sydämiin hidastaa minua. Minun pitäisi palkata minut kaavinta. Menin horroksiin kotiin ja itkin, itkin, itkin. Kolme päivää myöhemmin, menettely avohoidossa minun gynekologi tehtiin. Tällä kertaa, pahin oli tunne herätä nukutuksesta ja tuntea aavemainen tyhjyys ruumiissani. Olin mitä kesti mitä vielä niin halunnut pitää. Minulla oli paljon vatsakipua. Ja koska tunne oli yksinäinen uudelleen ja olla yksin. Kauheaa!

Tämä interventio vei minut henkisesti yli kanssa kohdunulkoinen raskaus. Mutta ehkä pelot, vaikutelmia, tunteita viime kuukausina tuli nytkin korkealla vain. Olin lähikuukausina pysyvästi masentunut, kukaan ei halunnut nähdä, huusi paljon, kaiken kyseenalaiseksi - minua, naiseus, minun suhde ... kaiken. Olenko koskaan todellinen nainen? Saanko tavata mieheni, jos voin antaa hänelle lasta? Kuinka voin jatkaa elämää?

New Hope: Raskaana uudelleen

Se oli uudenvuodenaattona ja toivon uutta parempi vuosi. Lopuksi, olin vasta naimisissa suuri mies, joka piti minua. Meidän oli vain luoda. Enkä halua päästää minua lähtemään. Joten leuka pystyssä ja odotti.

Puolivälissä vuonna olen hillitsi positiivisen testin käsissään. Vain viikkoa myöhemmin sain verenvuotoa, joutui sairaalaan ja kaavittiin jälleen. Se oli yhtä helvettiä. Mutta se kehitti sen jälkimainingeissa myös eräänlainen taisteluhenkeä minussa - En halunnut tuhota nämä asiat läpi ja anna sen saada minut elämäni. Tämä taistelutahtoa pantiin jälleen erittäin kovalle koetukselle. Opin neljä päivää ennen joulua, olin raskaana uudestaan, ja uudestaan ​​alkoi odottelua. Uudenvuodenaattona, menimme kavereiden kanssa Itämereen. Päivää ennen kuin lähdimme, olin vielä sairaalassa ja se kaikki näytti erittäin hyvä. Oli kaunista päivää vuodessa tulin mieheni meidän nuoria (en tietenkään käyttäytyi appelsiinimehua).

Kolme päivää myöhemmin, kaikki alkoi hajota. Olin verenvuoto, meni sairaalaan ja se perustettiin uudelleen keskenmenon. Toinen kaavinta. Mutta tällä kertaa se paheni. Viisi päivää tulin kotiin, sain puhelun minun lääkäri. Haluan ultrassa, koska sairaalassa oli läsnä epäselvä kirurgisen arviointeja. Mitä se tarkoittaa? Ja sitten tuli pelottava näkymä ultraääni - koska räpytteli pienen sydämen! Kun minun leikkaus oli vielä elossa "jokin" minussa. Miten oli mahdollista? Oma lääkäri oli täysin valmis. Minut lähetettiin kotiin ja pitäisi tulla takaisin viikossa. Hämmästyin kotona - joka ymmärtäisi? Olin verenvuoto ja kaavinta takanani, ja äkkiä, todettiin, että vauva on vielä minun kohdussa ja lyö sydän. Mitä sinä miellyttää joka tehdään leikkaussalissa ollenkaan? Viikkoa myöhemmin, niin seuraava surullinen shokki. Nyt sydän ei enää voittaa ja olin taas leikattiin. Minun maailmani romahti.

'Halusin taistella': nimittämisensä hedelmällisyyttä käytäntö

Sen jälkeen, kun kauhea kokemus tammikuussa, en tiennyt miten käsitellä minun hedelmättömyyttä. Toisaalta se oli minun hartain toive vihdoin on vauva, toisaalta, siellä oli toivottomuutta ja epätoivoa. Koin seuraavan kahden kuukauden kamala. Halusin nähdä kollegani töissä ei ole niin toiminut ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut. En voinut vain palata arkeen takaisin. Jälleen olen eläkkeellä. Mutta tiesin, että olisi vain kaksi tapaa: anna minulle ylös tai taistella. Ja halusin taistella! Niin pyysin hedelmällisyyden käytännössä ja teki nimityksen. Oma lääkäri oli hyvin empaattinen. Hän ymmärsi epäilykseni ja pelkoja. Koska sen lisäksi pelkoni voi koskaan olla todella raskaana, aina iso pelko oli, jälleen kärsimystä kohdunulkoinen raskaus, lääkäri ehdotti keinosiemennykseen. Koska olin ensin järkyttynyt. raskautta, oli itse asiassa koskaan meidän ongelma. Mutta riski mahdollisen kohdunulkoinen raskaus ja siten sulkea pois mahdollinen menetys toisen munanjohtimen, löysin näin realistinen. Lääkäri kertoi aikana keinosiemennyksen ja te annoitte minulle kaikki asiakirjat niitä. Minun pitäisi tulla ensi viikolla ultrassa ja jos kaikki on kunnossa, hän voisi aloittaa kahden viikon hoidon. Sen jälkeen meillä oli kunnossa hoitoon, minun oli tehtävä oli odottaa minun kuukautiset kunnes sen pitäisi mennä.

Odotus minun alkoi. Ei aavistustakaan miksi, mutta minulla oli outo tunne. No, ja sitten kaikki muuttui: Otin raskaustestin ja se oli nähdä hyvin, hyvin herkkä toinen rivi. Mieheni juuri hullu. Joten jäin hiljainen ja halusi testata uudelleen seuraavana aamuna. Mutta minun kokemuksia ulos tiesin, että ei olisi mitään muuta tulosta huomenna. En voi oikeastaan ​​kuvata vorgingen minussa tunteita - se kaikki tapahtui kuin elokuvissa: Seuraavana aamuna taas positiivinen testitulos käsissä, soittaa hedelmällisyyden klinikalla, minun pitäisi olla yhtä suuri kuin sinne; tietenkään mitään nähtävissä ultraäänellä saada verinäytteitä, koska HCG-arvon reseptin LeukoNorm (agentti vaihtaa immuunijärjestelmän minimoimiseksi toisen keskenmenon), apteekista, ruiskut ja sitten töihin.

Raskaana? Kyllä, todella, todella raskaana!

Olin täysin valmis. Pitäisikö minun olla onnellinen tai parempi "sallittu" Iloitsen? Ei, iloinen meillä on liian usein ja olivat pettyneitä. Entä kohdunulkoisen raskauden riski? Pääni ei voinut ajatella suoraan. Olin 17 kello soittaa käytännössä oppia bhCG arvoa. Se oli jatkuvasti kiireinen 17.45 ja olin hermostunut. Kun lopulta oli sisar veren lab puhelimessa, hän kertoi minulle, että saan ne anteeksi, mutta tulokset laboratoriosta ei ollut vielä aikaisemmin, saanko ota yhteyttä minuun uudestaan ​​huomenna. Suuri. Se oli viikonloppuna oven edessä, ja meidät kutsuttiin häät Itämerellä. Lauantaiaamuna se tapahtui minulle, että olen jopa piti soittaa klinikalle selvittää veressä. Kun lopulta saavuttanut jonkun, sain tuhoisa viestin: "Anteeksi, mutta HCG on vain 42. arvon olisi oltava suurempi. Se ei näytä tavalliselta raskauden Pyydetään käyttöön itse useimmissa kielteinen."

Tänä viikonloppuna oli painajainen - tietämättä tuleeko mitään takaisin, tai jos lääkärit olivat väärässä. Lopulta oli maanantaiaamuna ja olin "sallittu" palata verta lasku. Sisaret katsoi minua säälien kaikki hyvin - miten vihasi. Alkaen klo 17 Voisin kutsua. Yksi asia oli selvä, arvo oli välttämättä lisättävä ja selkeästi, muuten uni on haljeta. En uskaltanut iltapäivällä poimia puhelin kädessään. Mutta tiesin silloin minulla oli varmuus - ainakin negatiivisessa tapauksessa. Kun se oli toistuvasti miehitetty, oli lopulta joku tavoittaa. Toinen oli sisar PC piti tulosta tuntui päivää. Mutta sitten: "Onnittelut, arvo näyttää hyvältä - 232." Jouduin ensin istu sitten losgeheult. Kun minulla oli jotain kiinni minua taas, olen heti kutsutaan miehelleni, vanhempani ja paras ystäväni. Jokainen oli helpottunut.

Mutta kuinka ihminen - sen sijaan että jatkuvasti iloita nyt pelkäävät sitä palauteta. Olin loppujen lopuksi vain alussa fünten raskausviikon ja mitä voisi tapahtua, olen nyt tiesin omasta kokemuksestani. Tulevina päivinä olivat puhtaita jännitteitä. jälkeäkään ennakointia tai vastaavaa. En edes salli toivoa, ei pudota mustaan ​​aukkoon uudelleen, jos se menee pieleen. Mutta yksi pettää sen itse - siitä hetkestä, koska mielestäni positiivinen testi kädessä, kaikki pyörii vain noin aiheen raskauden ja huolehtia siitä.

Minun hieroja kertoi minulle kerran, minun on myönnettävä, että toivoo. Yksi tekee oikein, kun ajattelee, jos olen abblocke kaiken suren vähemmän, jos se ei toimi jälleen. Suru on niin tai niin siellä. Joten ajatella positiivisesti eikä mitä voi tapahtua. Olen ottanut hänet sanat sydämen ja tiedän, että hän oli oikeassa. Surua ei voi lieventää tai vähentää sen toiminnasta ennen.

Kuukausi kasvaa toivo

Joka torstai Ajoin Hedelmällisyys Practice suihkuttaa ja tietenkin ultraääni myös joka kerta. Ennen näitä ajankohtia Olin aina hermoraunio. Varsinkin koska minulla oli kevyt tiputtelua jatkuvasti. Mutta jokaisen lääkärin vastaanotto saimme positiivisia uutisia. Odotin jo todella huonossa diagnoosi - jossain vaiheessa täytyy silti vasara tulossa alas, ajattelin. Miksi tällä kertaa olemme onnekkaita? Se oli niin uskomattoman kaunis, soittaa heti päivämäärien mieheni ja vastaamaan uutta tasoa Kehitämme Cookie - niin ja niin suuri, että ja että olen nähnyt ... aivan loistava!

Kun näimme syke seitsemännellä viikolla, se oli kuin unta. Mielestäni siitä lähtien, kun huomaa, että se on uusi elämä, koska se, mitä kasvaa sinussa. Ja en voinut kuulla sanat, jotka ennen 14. viikkoa eikä mitä voi tapahtua. Hei! Voisiko Ole hyvä jonkun onnelliseksi eikä vain aina sanoa, mitä voi tapahtua? Jokaisen viikolla, että kulunut ja jokaisen ultraäänikuvaan enemmän käsissäni, luottamusta ja rakkautemme kasvatimme pieniä murusia vatsassani.

Kahdennentoista viikolla meillä oli tapaaminen minun gynekologi ihon kertaiseksi mittaukseen. Kumma, olin aiemmin ole niin suuri pelko. Vaikka meillä on pari kaveria, jotka ovat kokeneet tähän mennessä, että heidän lapsensa ei ole kannattavaa. Ja luottamukseni varmistui - kaikki arvot olivat hienoja. Joten olimme tehneet seuraavan este ja saavutti kahdestoista viikko ollenkaan ilman komplikaatioita olla, oli ylivoimainen tarpeeksi.

Ensimmäinen koputtaa yöllä

Koska se fyysisesti meni hyvin minua ja lääkäri ei vastustanut, menimme syyskuussa lomalle Kroatiaan. Löysimme hieno näköala merelle, sää oli hyvä ja saimme tietää kaunis maisema. Mutta minun on myönnettävä, niin viikon kuluttua olin sisäisesti varsin levoton. Mukaan minun "hakuteoksia" juuri aloittanut kaudella, jonka voit tuntea lapsen. Yritin päivittäin joitakin merkki, muutos määrittää liikkeen vatsassa - mutta en huomannut mitään. Huoleni olivat nousussa. En olisi aikonut palata kotiin ja vain ajaa ultraääni tutkia kaikki on kunnossa. Mieheni torui olleet kanssani ja kertoi minulle, jos kaikki ei ollut kunnossa, olisin kipua tai oireita. No, joka kertoi minulle mieleni liikaa, mutta se oli vaikea olla hiljaa. Ja sitten meillä oli todella hieno kokemus: keskellä yötä satumme herätä molempia. Olemme yhdessä köllöttelee ja panivat kätensä vatsassani - ja molemmat tuntui aivan selvästi liikettä vatsaan. Se oli ylivoimainen. Koko ajan ja sitten ei mitään kaunista tällä tavalla.

Loman jälkeen vihdoin oli meidän nimittämisensä sakon diagnoosin. Mitä näimme täällä oli upea. Todellinen pikkumies kasvoi vatsaani. Ja tärkeintä - niin pitkälle kuin voit todella nähdä jotain, se näyttää meidän murusia terveenä. Ja nyt saimme varmuuden siitä, että se on tyttö. Kaikkea tuntui kaunis unelma, josta en halua herätä.

Kahdeksannessa kuussa kaikki pysyy käynnissä on kuva, olen rauhallisempi ja voin aina luottaa enemmän minun ruumiini (jälleen lopulta luottamus ruumiini ja mukaisesti minulle). Ostin lukemattomia makeaa ja lapset olen jo maalattu avulla rakas sisko ja ystävä. Minun gynekologi tänään ilmoittanut minulle, että meidän pieni tyttö olisi elinkelpoinen nyt. Hitaasti, uskon, pystyä pitämään muutaman viikon meidän vauva käsissään ja kuuluvat kauhea kokemuksia ennen ohi.

Kaikki tämä Halusin kertoa haluavat tehdä kaikki minun rohkeutta minun kokemuksia, jotka ovat samankaltaisessa tilanteessa ja välittää heille, että se on aina kannattaa taistella!

Epilogi: 11. helmikuuta 2008 Dana Sauer toi terve tytär. 17 tunnin tuloksettomien työvoiman, se oli todellakin keisarinleikkauksella, mutta - kuten onnellinen äiti sanoo: "Tuloksena on tärkeintä!"

* Nimi muutettu toimittajien toimesta