å motivere et barn med ros, eller "corollaries" å la seg sin handling i seg selv anses alfa og omega for utdanning. Men både ofte ikke fører til det ønskede målet. Vi forklarer hvorfor.

Ros kan ikke være galt, men - ikke sant?

Far pedagogiske konsekvenser

Foto: Bilder / Fancy Mauritius

"Bildet fikk du virkelig malt flott!" "Hvis du ikke mase når du pusser tennene, kan du ha en bit av TV!" Kan det være galt å prise deres avkom og å belønne ham hvis han samarbeider? Ja, noen sier forskerne. For de observerte at disse velmenende slags motivasjon har nøyaktig motsatt effekt: Barnet er i det lange løp mindre problemer. Men hvordan kan det være?

Problemet, sier samfunnsforsker Alfie Kohn, er nettopp kombinasjonen av action med ros. Barn som har vært, for eksempel, rost for eller belønnet for å gjøre noe godt, "tendens tilskrives sin atferd til denne belønning. Hvis ingen belønning forventes de bevist å hjelpe sjeldnere enn barn som ikke får en belønning for det fra begynnelsen." som er det motsatte av en god sosial atferd er oppnådd: "Barnets blikk er rettet kun til konsekvensene av sin atferd for seg selv - snarere enn på virkningen det har på andre", Også observert den amerikanske psykologen Martin Hoffman og Herbert Saltzstein.

Stjernesystemet - et blindspor

Det samme gjelder for belønning av (pedagogiske) tjenester, for eksempel med en stjerne system eller med penger: Dette skaper til å gjøre det igjen neste gang også trykket - og bremsestyrken den britiske psykologen Edward Deci, Richard Koestner og Richard Ryan fast. Studier har vist at studenter uten belønning (og selv uten notater) vellykkede lært enn belønning.

Oppmerksomhet er en anerkjennelse nok!

Men hvis foreldre er ikke å rose eller belønne barnet ditt at positiv reaksjon er mulig? Det er enkelt: å gi barnet oppmerksomhet! For det er det at den unge virkelig ønsker når han roper: "Mamma, pappa, jeg ser det!" Den beste responsen på denne samtalen er derfor: "Ja, jeg ser deg!" Den første Bauklotzturm som ikke faller over eller en selvmalt bilde derimot, er best verdsatt ved å svare på detaljer: "Tårnet er nesten like høy som deg når du sitter!" eller "Ah, huset som du malt, har to etasjer." I karakterer kan man reagere på tilsvarende måte: "Disse oppgavene var ganske vanskelig. Jeg ser frem til at du har sprakk det!" Alle som har blitt rost refleksivt, er overrasket over å finne at barnet er dermed helt fornøyd.

Hva barn "følger" virkelig lære

Haired utdannelse, men kjent om den unge ikke gjøre hva vi vil. Den vanligste svaret er å true konsekvenser. Til slutt, må et barn å lære at hans handlinger har konsekvenser og straff som ennå virkelig ingenting å gjøre, ikke sant? Dessverre, men forskerne Martha og William Pieper funnet fra Harvard University i Boston. For et barn, og det spiller ingen rolle om det "konsekvens" stå i mening til hans oppførsel eller ikke. Det alltid får inntrykk av at mor eller far bare så rett, fordi de er kraftigere.

Også læringseffekten fra "følger" ser ofte annerledes enn foreldrene forestille seg det. Hvem sent sitt barn på grunn av hans flørt til skolen eller kan fryse det i T-skjorte fordi det ville sette på en jakke, det lærer en ting fremfor alt: "at vi kunne ha hjulpet - og har gjort det. Barn vil oppleve dobbel skuffelse at noe gikk galt, og at vi var tydeligvis ikke viktig nok til å løfte en finger"Sier Alfie Kohn ("Kjærlighet og selvtillit - kunsten ubetinget foreldre utover belønning og straff").

"konsekvenser" - Straff i den nye drakt

Så corollaries og konsekvensene er ikke noe mer enn straffen i den nye drakt - og også ineffektive på lang sikt, noe som resulterte i nesten alle studier. Derfor må du vite, stadig søke på nytt. Barnet resultatet er ideen om at å påføre lidelse (som det ikke gir noe eller få det gjerne liker det) er en legitim måte å utøve makt.

Den barnlige tillit, men også fra den populære "time-out" rystet. Denne metoden kommer fra dyret trening. Barn, men som overvåket den amerikanske forskeren Michael Chapman og Carolyn Zahn-waxler, forstår en pause som en tilbaketrekning av kjærlighet. Og de ofte reagerer enda mer sta, så "på en måte som gir opphav til ytterligere disiplinære tiltak i øynene til foreldre." Avkommet også lære: "Mamma og pappa har bare elsker meg hvis jeg gjør hva de vil." Men det er viktig for en sunn utvikling av et barn føler seg elsket betingelsesløst (hvis mulig).

Fast lydighet betaler ikke

Ofte er det rett og slett mangel på tid, foreldrene fører dem til å true sanksjoner ("Nå, hvis du ikke gjør dette, da ...!"). Men her lurer ifølge mange forskere en felle. For det går foreldre bare en svært kortsiktig mål: barnet skal adlyde raskt slik at hverdagen fortsetter knirkefritt. Men på lang sikt er målet å få en selvsikker barn med en sterk personlighet, vil boikotte: "Hvis vi legger stor vekt på lydighet hjemme, noe som kan føre til våre barn og følg det [feil] folk utenfor ditt hjem for å fortelle dem"Advarer Kohn.

utdanne uten "konsekvenser"

Men hvordan kan foreldre fordi nå reagerer bedre når junior nekter, krangler med søsken eller morgen endeløs dawdling? "En person er mer motivert for å gjennomføre en beslutning til handling, der han ble involvert, som en som har blitt tvunget på ham av andre"Psykologen Thomas Gordon stresset. Kort sagt, bør vi gi barna ansvar.

  • Eksempel får rundt ved skranker
    Uten forvarsel kommer fra, som lot sin smårolling å prøve lysbryter eller vinduene i bilen før den har fått nok. Men når det kommer til noe delikat (hi-fi), kan foreldrene ta kontakt med barn og si: "Enheten er ikke veldig sterk. Hvis du ofte slår knottene, kommer ingen musikk ut mer (appell til følelse av ansvar). Hva med dette: Du er nå trykke hver knapp en gang til (kompromiss), og da jeg blande noe med deg (nedbøyning)."
  • eksempel dawdling
    Ofte en maktkamp løser opp raskt når foreldrene ber barnet etter en løsning: "Hva kan vi gjøre for å gjøre stramme morgenen fint for deg?" Kanskje da kommer et svar som: "Jeg tror ikke du er hele tiden, jeg bare kan!" eller "Jeg ønsker å spise frokost i pyjamas og kle først."
  • Eksempel søsken tvist
    Verken noensinne være ute for å ta enda fest, nå er nyttig. Det gjør litt innsats, men lønner seg i det lange løp, nå innkalle til en mini-konferanse: Hva er det? Hvem har det ønske? Hvordan kan nå se en rettferdig løsning? Crucial: Løsningen ideer bør komme fra barna selv og bli akseptert av begge parter - den eneste måten de fungerer.
  • eksempel opprydding
    " Hulrom endelig opp rommet ditt!" I en slik streng kunngjøring barn reagerer sløv, fordi en slik kommando fusjonerer deres ønske om selvbestemmelse. Vellykket er å si: "Ah, spiller du. Når kan du rydde opp?" "Bare når min romskip er klar!" "Ok, fortell meg en kort varsel, så skal jeg hjelpe deg litt!" - selv om du senere kanskje man må huske engasjementet til barnet to ganger.

tjeneste

  • Alfie Kohn: "Kjærlighet og selvtillit: The Art of ubetinget foreldre, utover belønning og straff", Arbor Verlag, ISBN-13: 978-3867810159.
  • Justine Mol: "Å vokse opp i Trust: Utdanne uten straff og belønning. leve uten vold sammen", Publishing Junfermann, ISBN-13: 978-3873876897.
  • Thomas Gordon: "The New Family Conference: oppdra barn uten å straffe", Heyne Verlag, ISBN-13: 978-3453078611.