Når barn kommer i puberteten, og viser ofte opprørsk og grinete, foreldre ofte svinge mellom sinne, fleksibilitet og fasthet. Hvilke foreldre stil som holdning bidrar i denne spennende tid på egentlig?

Hvor mye utdanning har pubescent?

Mor datter pantere M Kosa

Foto: © panthermedia, M. Kosa

Frem til ungdom de fleste foreldre kommer med sine pedagogiske prinsipper i hverdagen gode endene til å møtes. Men uansett om de ser seg selv som partnere av barn eller autoritær instans som tar hensyn til overholdelse av visse regler - med begynnelsen av puberteten, alt forandrer seg. Siden Dawg foreldre har til å fornærme som myke egg plutselig. Eller reglene for strenge foreldre er stadig kalt inn spørsmålet eller krenket. Barnepsykologer og pedagogiske rådgivere anbefaler likevel i stedet for disse to ytterpunktene snarere "autoritativ" foreldre stil. Det er, for å møte barn i en blanding av takknemlighet og emosjonell støtte, men også å utfordre dem. Avkommet er gitt uavhengighet, men han får også sine begrensninger vist. En positiv følelsesmessige forhold må selvsagt allerede er godt etablert før puberteten. Det er da en god forutsetning for dette er at barn slår til med sine problemer og frykt, selv i vanskelige tider til foreldre.

Om du arbeider med regler

Det høres litt gammeldags, men regler og grenser så lenge de har blitt enige forståelig fordi realistisk og for alle parter å gi veiledning og støtte. Disse foreldrene må bo hos sine barn i samtalen, og vet hva som nettopp beveger avkommet. Det kan ikke skade, selv om foreldrene kritisk undersøke deres foreldre oppførsel nå og da. Endelig har de så hele tiden for å utføre en balansegang. På den ene siden, bør de respektere den frihet krav og den oppfatning av tenåring, på den annen side kan de ikke godkjenner alt. Å engasjere seg i stadig nye makt spiller i balansering, ikke begge sider ikke betale. om medieforbruk - - snarere foreldre og barn av felles regler skal diskutere og bestemme, sammen med konsekvensene av brudd. Og heller ikke sjenert i tvil, faglig støtte til å ta, for eksempel et barn veiledning, for å fullføre.

Men hva de skal gjøre når sønnen eller datteren bryter reglene? På ingen måte overse, ellers foreldrene er upålitelige. Grensene deretter mister sin gyldighet og overskridelser er økende. Har foreldre og barn før snakket om mulige konsekvenser, er det nå en plikt for foreldre, håndheve de. Familien rådgiver og forfatter Jan-Uwe Rogge råder i sin bok "puberteten - la gå og slutte å gi", også gripe ganske godt til uvanlige midler. Slik som "magic bag" som kan bidra i kampen mot utbredt kaos i ungdomsrom: I "magic bag" klær, bøker og andre ting som barna ikke har ryddet selv etter to forespørsler land. Posen er godt skjult, det bare tilbake ting når de er fjernet umiddelbart.

Åpningstider diskusjonslister ikke

De fleste foreldre kan være gjenstand for regler, men i timer med diskusjoner en. De varierer det mellom sinne og forståelse, sjenerøsitet og rigor. "Ikke prøv å gjøre det bare hennes ungdom rett. Det er umulig, "familien rådgiver og forfatter Jan-Uwe Rogge sa. Fordi for selvstendig og være selvstendig næringsdrivende, de unge har til å løse av foreldre som primære omsorgspersoner. Resultatene, for eksempel viste likegyldighet for å redusere foreldre som unyttig eller inkompetent. Ulydighet og opprør mot de eksisterende standarder oppstår og er den oppfatning av psykologer som sunt og normalt. Tvist, som skal være klare spesielt stresset foreldre, er nødvendig for å betale tilbake. Psykologer selv av den oppfatning at flere med lav konflikt utviklingen gir grunn til bekymring som motstridende. Oppgaven med foreldrene er spesielt, men å bevare viljen til å snakke direkte og så tilby støtte.

reagere avslappet og tålmodighet vente

Som en pedagogisk holdning pedagoger Wolfgang Bergmann anbefaler en vennlig-avslappet reservasjoner om rotet virvlet indre liv ungdommen. "I min erfaring, spesielt de foreldre er høyt ansett, som trekker seg fra uløselige konflikter". Hvordan dette kan se ut i praksis, Annette Fußangel, forteller mor til 13 år gamle twin jenter. Det svarer til trakk ned munnen og Dauergemeckere etter skolen på denne måten: I stedet for å spørre de vanlige spørsmålene om hvorfor og wherefores, vil de ønsker å holde fast følgende standard setning: "Jeg er virkelig bra i dag. Så hvordan ser du på, hadde du stress på skolen. At jeg er lei meg faktisk - men det er ikke mitt problem "Barna deretter bli en stund maulig, men kommer på et tidspunkt, men til henne og ønsker å snakke om sine problemer .. "Jeg har bare ikke gjøre meg mer infisert av hennes dårlig humør, noe som gjør meg mye mer avslappet," sa Annette Fußangel.

Utrolig, bare nyte foreldre - sammenlignet med de vanlige pedagogiske konvensjoner - handle egoistisk, den mest respekt. "Hennes uforstyrrelig ro fascinert og tilbyr veiledning. Å søke ungdommen også, fordi de ikke ønsker like rettigheter", forklarer Wolfgang Bergmann. Som i stedet som en voksen kan bli viklet inn i de utallige konflikter i denne fasen er sett ikke så sterk, men som likeverdige. Har foreldrene derimot funnet en indre avstand som er en god sjanse for at barnet var nettopp derfor søke som en rådgiver.

Å være en god rollemodell: Irreplaceable

Strategien med selv holde ut betyr ikke å la barna løpe i fellen og etterpå for å spille klokere. Er viktig i all stillhet, men at barn ikke får følelsen av at de er likegyldige til sine foreldre. Selv om dette resulterer igjen og igjen til friksjon som tenåringer trenger fortsatt klare uttalelser som gir orientering og sørge for sikkerhet. For mye liberality kan overvelde. En 14-åring ikke å si klart, når man skal være hjemme, ikke nødvendigvis sett på som generøsitet av foreldrene, men kanskje tolkes som likegyldighet. Og likevel er det bedre å vente tålmodig i mange situasjoner som sønn eller datter be om hjelp når de hele tiden riktig og kontroll.

Foreldre kan hjelpe sine barn i det lange løp det faktum at de eksemplifisere dem på best følelse av hvordan å få sitt liv til tross for ulike problemer under kontroll, fylle ut jobben med moro og kan være fornøyd. Til slutt, folk mest interessante som utstråler en viss tilfredsstillelse, integritet eller oppfyllelse i livet er mest for voksne. Absolutt dødelig, er det imidlertid når foreldrene kjører ut av misforstått solidaritet med ungdom eller ungdom mani de nyeste trendene bak. Fordi barnlig entusiasme tolkes som svakhet voksne. Barn trenger voksne foreldre. De som har funnet sin plass i livet. Som er igjen, selvsikker og humoristisk, og ikke prøve å stå med sine barn på samme nivå. Fordi hvis barna utvikle seg, forlater de sine foreldre tilbake dit.

Når mamma og pappa var unge

Hvis foreldrene tidlig dyrke en kultur for dialog i familien, og samtidig snakke om sine egne følelser, styrker og svakheter, de forblir tett og erfaring og følelser av sine barn. "Med elleve, tolv år, har jentene mine spurte meg når jeg var forelsket for første gang - og hvis jeg hadde da så mye stress med mine foreldre. Jeg har fått deg da fortalte om tidligere, og de har absorbert alt som svamper, "ler Annette Fußangel. Ikke rart: Hvis pubescent fikk vite at hennes foreldre hadde de samme problemene, de føler seg tatt på alvor med sine problemer. Slike diskusjoner viser også at selv-tvil, skiftende stemninger og dårlig humør de måtte gå gjennom tjue, tretti år, tenåring og er normalt. "Jeg har også dratt nytte av å fortelle gamle historier. Plutselig var jeg tilbake som en liten, pimply jente foran meg, med alle sine komplekser og problemer. Dette har "brakt meg nærmere mine døtre igjen, sier den 46 år gamle mor.

mer info

linker:

  • Tips og råd for ungdom
    Nettsidene til den nasjonale konferansen Pedagogisk Consulting (bke)
    www.bke-jugendberatung.de
  • Råd for foreldre
    Nettsteder av bke-foreldre rådgivning
    http://www.bke-elternberatung.de
  • Boktips:

  • Jan-Uwe Rogge: Pubertet: la gå og slutte å gi. Rowohlt Paperback 2001, 223 sider, 8,95 euro. ISBN 978-3499609534
  • Wolfgang Bergmann: disiplin uten frykt. Beltz & Gelberg 2007, 184 sider, 17.90 euro. ISBN 978-3407858986
  • Gabriele Haug-Schnabel, Nikolas Schnabel: puberteten. Ordnede ansvar og foreldrenes lykke. Som du følge barnet inn i voksenlivet. Oberstebrink foreldre Library 2008, 218 sider, 22.80 euro. ISBN 978-3934333352