الحب والمسؤولية ومهارات حل النزاعات والرغبة في تنمية الشخصية: وهذا يحتاج وفقا لخبير الأسرة يسبر جول لعلاقة جيدة مع أولاد الزوج وحده. ولكن كيف نصل إلى هناك؟ هذا الجهد هو المجدي للأطفال الآخرين في كل شيء؟

الذي يحتاج حقا الأطفال مكافأة؟

أولاد الزوج وحده امرأة

صور: © fotolia.com/ Kablonk مايكرو

"مكافأة الأطفال لا تحتاج إلى رجل." هذا الاستفزاز Urbia-المرخص لهم فتح "Armela" في منتدى للنقاش حول هذا السؤال: ما هي أولاد الزوج وحده - أو كما يسمى يسبر جول عليهم "أطفال مكافأة" - حسنا؟ وتراوحت العديد من أجوبة صادقة من "كانت هناك أوقات حيث أتمنى أنها لم تكن هناك." إلى "أنا سعيد ما هو الآن لفترة طويلة ورائي وأنا نفتقدها الصفر!" وهكذا حقا لا تحتاج أولاد الزوج وحده؟

أولاد الزوج وحده واحد يجب أن لا حاجة ولا الحب

"لم ينشأ هذا السؤال حتى" يقول ماتياس Voelchert، مؤسس ومدير familylab ألمانيا، وهي فرع من شبكة الاستشارات يسبر Juuls "الأسر المشتتة أولاد الزوج وحده واقع بسيط. إذا احتاجت شخص أم لا - وجودهم هناك. بالطبع، ليس لدي الخبرة أو من البداية على سبيل المكافأة تجد عظيم هؤلاء الأطفال. الحب لا يمكن أن أمر، فإنه يمكن أن تتطور فقط. . في الغالب I تجربة الأطفال غريب ولو مرة واحدة كما عبئا ضخما "والسؤال الحاسم هو ليس ما إذا كنت في حاجة إليها، ولكن:" ماذا علي أن أفعل لهم: «هذه هي مرة أخرى عملية التعلم، والتي يوليها الخبير أهمية أساسية:" الأسر ثم قيمة للأطراف المعنية، إذا لم تكن الانسجام، ولكن الأحداث النمو. ثم أنها تحمل على ويكونوا من ذوي الخبرة كما مجدية والتصالحية. الأطفال مكافأة تسمح بذلك. يقدمونها إنجين الخاصة بهم وعرض لتزدهر، لأنها تحدي اتخاذ خطوات نمو الشخصية ".

صعبة الهضم: صراع الثقافات

على سبيل المثال، وبالتالي لمواجهة قيم مختلفة جدا: "إذا كان في زوج من شخصين معا من مختلف الثقافات الأسرة التي تجذب وقت واحد ودفع قبالة، فإن ذلك لا يزال ابتلاع معقول وهضم مع الرجل في أعطيه وقعوا في الحب. وقال ماتياس Voelchert لكن من العائلات غير البيولوجية وهناك أيضا أطفال، في أنني لم تقع في الحب ". هو، منذ النظارات الوردية، والتي تأخذ الاختلافات، فإن الحواف الحادة في عداد المفقودين. "سلوكيات مختلفة تجعل في هذا الهيكل أكثر من ذلك بكثير ملحوظة"، ويقول الأسرة المعالج البروفيسور فيرينا كراهينبول التعامل لما يقرب من 30 عاما مع العائلات المختلطة. مما زاد الطين بلة، في رأيهم، أن العائلات المختلطة تجد نسبيا فجأة معا: "وهذا هو، لديهم عادة سوى وقت قصير للوصول الى معرفة وتحتاج إلى توفيره من الأطفال ابتداء. وهذا يترك القليل من الوقت للزوجين لبناء المعايير فقط المشتركة ". وعلاوة على ذلك معركة مع العديد من النزاعات مع الشركاء السابقين، مع الغضب أو رفض خطوة الأطفال، مع مخاوفهم الخاصة وانعدام الأمن.

صفر معايير patchworking: الصعوبة والحرية في نفس الوقت

بينما العائلات المختلطة ولكن أكثر أو أقل حاول بنجاح في الماضي، على الرغم من كل هذه العقبات للعيش على الفور مثل الأسرة النووية "طبيعية"، لاحظ البروفيسور كراهنبول أن اليوم وعيا أكبر من الآخر من كوكبة من هناك وسوف أكثر طويلا. "أجد هذا النهج لعالم الاجتماع كلاوس هورلمان في غاية السعادة. يقول لم يتم تعيين لأسرة الربائب إلى صور والوصفات الطبية، كما نعرف من الأسرة النووية. هذا يعطيها حرية كبيرة في تصميم العلاقة، فإنه يمكن خلق شيء جديد تماما. هذا أيضا، وأنا مقتنع - عندما تأخذ الأسر الاستفادة من هذه الإمكانات. وأنها تستخدم أفضل ما لاجراء محادثات مع، يكون لبعضها البعض مع الكثير من الوقت لإلغاء الاشتراك مع النزاعات، مع الانفتاح وبالضرورة مع احترام وتلبية احتياجات الأطفال. "

الخبز الصغيرة كعكة: من يأتي آخر، ورسمت الماضي

لذلك لا يمكن أن تبدأ قريبا جدا: "من المهم جدا كيف جئت إلى عائلة" ماتياس Voelchert غير مقتنع. "أريد أن أعرف أن كأم مكافأة أو منحة لا بد منه والد خبز لفائف صغيرة. أولا وقبل كل شيء أن أقدم نفسي، أن أقول إنني أعرف أن نصل الى معرفة لنا أولا، ويجب أن نرى كيف نحصل على طول، وأنني يجب أن تظهر فقط أنني إنسان ". وأنه ينتمي إلى موقف خاص به واضح لنرى: "لا بد لي من الالتفات إلى الترتيب الطبيعي. أولا كان هناك الأب والأم، والأطفال، ثم الانفصال، والأم والأطفال وحدها، والد لا يزال، والآن فقط جئت. في هذا النظام، وعلاقة الولاء والقلب الذهاب ".

حول تريد أن تكون الأم والرأس: أكبر الفخاخ

هذا يبدو ومبتذلة، ولكن غالبا ما ينسى، ويضمن الفتنة وبالتالي يجعل من الصعب معا. وقد لاحظ البروفيسور كراهنبول أن أكبر مصيدة، الوقوع في زوجات الآباء الطازج ومعلومات عن جهود الأم التي تدفعها غالبا الرحمة للأطفال، ولكن أيضا من مثالية الاجتماعي للأمهات أو ربما خوفا من كليشيهات من زوجة الأب الشريرة. "من المهم أن زوجة الأب ليست محاولة للتأثير على الأطفال وتريد استبدالها مع الأم،" ينصح الطبيب المعالج. واضاف "هذا غير ممكن، والأطفال يعانون من هذا القبيل المفرطة بدلا من الحب، ولكن كما ضغط."

أكبر حدث من أزواج الأمهات، ومع ذلك، هو: لوضع نفسها كشركة رائدة على الفور. "ولكن يجب أن لا تحصل في الأسرة ويقول: حسنا، كل شيء في أمري، حتى لا إذا كان لدي القوة المالية،" ماتياس Voelchert يوضح. "أود أن يكون لي علم بأن ليس لدي الحق في الأطفال وتعليمهم. هذه الثقة للسماح لي شيء لدينا لنقول للأطفال شيئا قيما لا بد لي من الحصول على هدف جديد تعال. "ربما حان حتى محايد باعتبارها شريكا جيدا عند أمي وأبي بحجة. ربما واجهت مع هؤلاء الأطفال، والتي سبق لا يقوم على عدم الإنجاب الخاصة بهم، وربما انها جيدة للأطفال لمعرفة أن لديهم أي شيء لتكون مثرية جدا. ولكن يمكن أن يستغرق سنوات لمعرفة ذلك.

السماح الفردية: طريقي قد لا يكون لأحد الحق للجميع

ضبط النفس هو Voelchert بصوت عال ليس فقط بسبب الموقف كما هو مطبق جديد (ص): "من أتى كوالد المكافأة في نظام الأسرة يجب أن نقول وداعا لبعض الأفكار. وهي أن الأطفال هم جيدة إلا إذا كانت على النحو نفسه وأيضا هذه الفكرة. الطريقة أفعل ذلك، فإنه هو حق الجميع. أنا يمكن أن يكون الشريك الذي يجعلها مختلفة تماما. إذا كان هذا يزعجني، ثم لا بد لي من التكيف السلطة توفر للتعامل معها ". وليس الأطفال. "على الأقل من الجميع أن سلوك الطفل الذي لديك مشاكل كخطوة الوالدين، وتفريغها مباشرة إلى الأطفال بدلا من شريك"، ويضيف البروفيسور كراهينبول. على سبيل المثال، وتحمل زوج الأم جديد سلوك معين من الأطفال الذين كانت مشروعة تماما، "الأطفال إما التراجع أو هي القول بحق: لديك شيء لتقوله. والدتها ثم أن يأخذ موقفا." هذا هو الحالة الطبيعية: الدفاع عن أبنائهم. "وزوج الأم عادة للاساءة من قبل انتقادات ويحصل في حلقة مفرغة من يمارس نفسه أكثر أو تنسحب، مما أدى إلى تفاقم المشكلة، وفي أسوأ الأحوال يؤدي إلى صراعات بين الزوجين".

الانفتاح فرصا: ما ينبغي أن يقال يجب

ولكن ماذا يحدث عندما وضعت أي تعاطف على الرغم من كل الجهود والنوايا الحسنة؟ "ثم تقول لنفسك بأن بطريقة غير هجومية، على سبيل المثال، أن أكون مع زوجتي معا، وأنا لا أدانت لرؤية أطفالهن أيضا. هذه الحقائق يشعر كل حال، لأنه أمر جيد ومفيد، يتحدثون أيضا "، ويقول ماتياس Voelchert. ولكن لا علاقة تزال هناك فرصة؟ "ثم لديها أي فرصة! البيانات الحقيقية ليست الاغراء، ولكن يسمح لهم بناء. إذا يمكن القول ما هو صحيح، وهذا هو علامة جيدة للأسرة ونوعية العلاقة ".

الاعتقاد الخاطئ: الحب ليس وئام

خاصة وأن مثل هذه التناقضات الظاهرة لا تعني بالضرورة عدم وجود الحب في الأسرة هناك، ويقول Voelchert: "الحب ليس دائما ودية والترحيب، ولكن الحب غالبا ما يكون الصراع الساخن والنزاع. لأن نحب في تجربتي أن كنت تريد أن تعرف ما هو نوع آخر من شخص. أن واحدا يجعل موقفه واضحا ويسمع ما لديه البعض لشغل وظائف ".

مجلس الأسرة: مكانة هامة لاجراء محادثات

A إطارا جيدا لتبادل بناء يقدم قبل كل شيء مجلس العائلة منتظم. "المجلس هو المكان الذي يمكن لأي شخص أن الكتابة عن أنفسهم، ما يحركه أين أنا حتى يحررني من الضغط، ويجب أن يستمع إلى أي تعليقات. انها ليست مسألة أن كل شيء تلتئم. ولكن فقط أن هناك مكان يمكنني التحدث عني وعن مشاعري ".

إشارة أولاد الزوج وحده عندما يكون هناك شيء خاطئ

لم تقم بإنشاء عائلة، لتطوير هذه الحريات الضرورية، فإن الأطفال لفت الانتباه إلى البيضاء البروفيسور كراهينبول "أولاد الزوج وحده والناقل أعراض. ونحن غالبا ما تفعل ذلك بالتشاور مع الحرمان من الخدمة، مع الاكتئاب لدى الفتيات مع سلس البول وبسيطة مع الأعراض التي يكون واضحا في عائلتنا هي مشكلة "دعم تقدم مراكز الإرشاد التربوي أو المعالجين الأسرة (التكلفة: يعتمد على التأمين المعتمدة) أو مستشار الأسرة كمدربين familylab (التكلفة: بين 40-100 يورو لكل ساعة).

كل طفل يمكن أن تكون رصيدا - عندما كنت على استعداد لذلك

تعلم لفرك تطوير لنجد معا: هذا هو مرهقة. المكافأة هي تخصيب، وجعل الأطفال في حياة الكبار، والحق مباراة البروفيسور ماتياس كراهينبول Voelchert: "كل طفل هو ثروة علاقة جديدة كاملة. . مستوى رائع من الصداقة يمكن للزوجات الآباء وأزواج الأمهات هنا، على سبيل المثال، تنشأ "ولكنه يتطلب الاستعداد الأساسي حقا لقبول التحدي المرتبطة يؤكد المعالج:" الحق في بداية شراكة جديدة هو الحال بالنسبة لأولئك الذين في الأسرة يدخل حديثا مع الأطفال، من المهم جدا أن تكون واضحة جدا عن حقيقة أن هناك شريكا فقط في مجموعة مع الأطفال ولاختبار أنفسهم على علم بما تعنيه له. إذا كان من الواضح منذ البداية أن ينظر إلى الأطفال عبئا الذي تريد لايوجد، فمن الأفضل أن لا شريك أولا ".

مزيد من القراءة

  • يسبر جول: لخطوة الآباء هم آباء المكافأة. الفرص والتحديات التي تواجه العائلات المختلطة. Kosel-دار نشر. 2011. ISBN-13: 978-3466309092. 15.99 يورو.
  • في جملة أمور فيرانا كراهنبول: أطفالي، أطفالك، عائلتنا. كيف تأتي العائلات المختلطة معا. Rowohlt TB. 2000. ISBN-13: 978-3499603273. (المستعملة والمتوفرة فقط)
  • في جملة أمور فيرانا كراهنبول: العائلات المختلطة. هيكل - التنمية - العلاج. Lambertus-دار نشر. 2011. ISBN-13: 978-3784120515. 23.90 يورو.

على شبكة الإنترنت

  • Familylab - ورشة عمل الأسرة مع البحث المدربين
  • المؤتمر الوطني للالإرشاد التربوي في البحث عن مراكز المشورة والاستشارة عبر الانترنت